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本当に自分の性格の悪さにドン引き大セール中なんだけれど。そろそろ我慢の限界がきたというか。吐き出してしまいたくてどうしようもない。自分は性格がクソだってのはネタじゃなくてガチ。本当にこれもどうしようもない。嫉妬は日常茶飯事、自分が良ければそれでいい。人間そんなもんかもしれないけど、とりあえず私の性格は良くない。別にこれに対して、周りの同意も否定も必要ない。歴史上の事実に「それな」も「それはないわ」もないだろう。それと同じだ。

でも、完全に根っから腐ってるわけではなくて、一応ギリッギリのところでは、人間的な部分が何とか自我を保っている。

「こんなこと言ったら傷つくよな」と他人を思いやる気持ちが一応存在する。

まあそれも、突き詰めれば「私嫌われちゃうな」に集約されるわけですが。自己保身。自分が一番。なんだかんだ自分が嫌いでなんだかんだ自分が好き。

好きな人からは嫌われないようにこれまで努めてきたし、きっとこれからもそうしていくつもりだ。

嫌われないように私が意識してやらないようにしているのは、マウンティング。

多分人間ってのは無意識に他人と比較している生き物だから、油断をするとその態度が滲み出る。「私お前より上だから」という態度が、透けて見えるようになってしまう。

でも、みんなそれを我慢してる。本当は自分が一番なのに、嫌われたくないしそれが普通だから、「自分が自分が」という感情は奥にしまっておく。1人になったらこっそり取り出して、「そうね、私ってすごいよね、私が一番よね」と自己肯定感をヨシヨシと可愛がる。それがきっと(私の)理想的な生き方だ。

そもそも人から見下されるのは不愉快だ。みんなきっとそうだろう。人生でされたくないことランキングのトップ3に間違いなくランクインする。私にとってはそれくらい不快極まりないこと。だから嫌われたくない、好かれたい人間相手にはそんなこと死んでもできない。

それなのに、私が好きな人間が、私に対してそれをしてくることがある。

もう辛くて腹立たしくてたまらない。

私が一体何をしたというのか？

人生めちゃくちゃ上手くいってます！！！ウェイウェイwwwwとは程遠い、私のようなグチグチした人間と比較して何が楽しい？

底辺より少し上だと自覚するだけで満たされる自尊心でいいのか？

どうせならもっとキラキラした上の人間と比べて、「やべ〜！こいつより私ギラギラしてんじゃん！ギンギラギンにさりげなく生きてんじゃん！超マッチじゃん！！」って、自分を肯定してあげた方がよくない？

まあどちらにせよ、私の方が上！上！あんたには負けないんだから！！と対抗心をメラメラ燃やしては其処彼処に着火させる放火魔の人間は、側から見ると痛々しくてしょうがないことには変わりないんだけど。

私は、可愛いと言われることが何回かある。でもそれはあくまでお世辞、社交辞令であって、別に私はそれを「フハハ聞け私は可愛いのだぞ」と、自分を肯定する材料に使ったことはほぼない。あまりにも自己肯定感が死亡している時、非常食として使用したことはあるが。

ただそれを間に受けてなのか？「私もよく可愛いって言われる〜」と私にいちいち報告してくるお前は何だ？？？？？社会人になって報連相をしっかりとしているつもりなのか？？？対象が私ってどういうことだ？？？私はどう対応したらいいんだ？？？？「そうだね〜可愛いもんね〜」とありきたりな言葉を待っているのか？？？？？それでいいのか？？？？？知ってると思うけど私はお世辞は死んでも言わない人間だよ？？？？可愛いと思わないものに可愛いなんて言いませんよ？？？それでもいいの？？？

と、最初は確か外見だった。

「私たち可愛いもんね！」と私と一緒くたにしてよく言うようになった。確かにいつもと違う格好をしているときはそう思ったから、それにノッたりして。でもきっと、「私たち(とは言ってるけど私の方が)可愛いもんね！」って思ってるんだと思う。

だって、私が(お世辞とは言え)可愛いって周囲に褒められたことを断じて認めないんだもん。私は別に「可愛いって言われた」っていちいち言ってるわけじゃない。言ったとしてもTwitterであくまでネタ的に言ってるだけ。

共通の知り合いだったり、あっちの一方的な知り合いがLINEのアイコンとかを見て言ったりしてるらしい。それを聞いて「可愛いって言ってたよ」と私に報告してきてくれるけど、私は何と反応するのが正解なのか？永遠の謎である。

その後、「私も言われたんだよね〜」が必ずハッピーセットのごとくついてくる。いやよかったね、知らんけど…だから私はなんて言ったらいいの？「私より君の方が可愛いもんね！」って言ったら今後こんなこといちいちしてこないなら言ってもいいんだけど、きっとこれからも報告し続けてくるだろうから、思ってもないことは言いません。どっちが上とかないから。

もうめんどくせえから、LINEのアイコン私がかなり写り悪い奴に変えていいよ！！！！むしろ自分だけの写真にしたら！！？？？？

少し前、この態度に気がついた時、めちゃくちゃにショックだった。まさか、私の大切な友人の中に友人相手にマウンティングをするなんて思ってなかったから。

それから、外見だけでなく、性格や日頃の言動など小さなことまでも張り合われるようになった。

ごめんね、外見やらなんかそこら辺のものは「ふ〜〜ん」で済ませられるけど、性格のうち「面白さ」だけは私の右に出るものはいないと思ってるから。そこを私と張り合おうだなんて思わないでね、悪いけどここは私の縄張り。プライドが許さないからな…と願っていたら、とうとうこの領域にも足を踏み入れてきた。

流石に我慢の限界がきた。

ずっとずっと、細かく張り合っては私と対等もしくはそれ以上だという態度を見せつけられて。

私が本当に男にはモテないからねワッハッハといつものようにネタのように話しているだけなのに、

同級生から連絡きてさ〜面倒なんだよね〜。

同期男だらけで、男がそもそもそう得意でないこの私が個人LINEとかするわけないのに、

同期とLINEとかしてないの？私男の同期としてるよ〜。

職場も男だらけではあるが、この私に彼氏なんてできるわけない、詰んだなワッハッハとネタ的に話していても、

同級生とこの前会って、ちょっとやばかったんだよね〜。

私がTwitterで職場の人やら友人の前でやべえことしでかしてワッハッハというつぶやきをすると、

私もやばい奴扱いされててさ〜。

うるせーーー！！！！！！！！！！！しるかーーーーーー！！！！！！！もし私より上だと思っていたいなら面と向かって言えー！！！！！！！！！！！「私お前より優秀だから」とかもうズバッと言ってきて！！！！！！！！！！そしたら遠慮なくこっちも接するわ！！！！！！「お前ゆーてそんな可愛くねえからな！！！！！！」とか言ったるわボケナス！！！！！！！！！！！！頼むから私と比較すな！！！！！！！！！！！！私とお前は違う人間なんだから全部同じなわけねーーーだろ！！！！！！！！！！！それぞれ良いところ悪いところあって当然だろーーーがそんなこともわかんねえのかぶっ飛ばすぞ！！！！！！！！！！！！！

挙げればきりがない。約1年前くらいから徐々に始まったこれらの態度、そろそろ本当に我慢の限界がやってきてブチ切れそう。(すでに上でブチ切れた)

これらの態度に関して私は心を無にして笑ってごまかしたり、「ほ〜〜」で済ませたりしてた。約1年間。よく頑張りました。

彼女は決して悪い子じゃない。

良いところの方が多くて、一緒にいて楽しいし、互いにしか言えない話とかもたまにする。

でも、そろそろ距離を置くべきなのかもしれない。

やはり私は、あまり他人と近くにいては幸せになれない人間なのかもしれない。

本当にこんなところに書くべき案件ではないと思ってるんだけど、最近我慢の限界。助けてください。どちらかが結婚する前には縁を切るべきなのではないか、とも思っている。本当に悲しい。これ以上露骨に比較してこないで。心の中でやって。それなら何も言わないし、それならみんなやってることだし。

こうやって、絶対に届かない場所でこんな屑より役に立たない文章を書いている私も私で大概な性格ですが。助けてください。